Республикалық қоғамдық-медициналық апталық газеті

Медики шутят


17 февраля 2017, 03:40 | 1 514 просмотров



-  Пожалуйста, не волнуйтесь, - говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.

 - Но доктор, это моя первая операция в жизни.

 - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

 ***

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

- У меня в семье бабушка.

- А у меня дедушка.

- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.

- Но это же невозможно!

- Во-во-во-во-возможно.

 ***

Разговаривают трое хирургов.

Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.

Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.

Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

 ***

В психушке крик из палаты:

- Я посланник бога!

Крик из другой:

- Я никого не посылал!

***

 - Доктор, что меня ждет?

- Будем закапывать...

- В землю? А-а-а!

- Да нет, капли в глаза.

 ***

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

 ***

 - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- В чем это выражается?

- У меня быстро срастаются переломы. 

 ***

Хозяйка, дававшая накануне обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:

— Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

— Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

 ***

Закончив Медицинский:

  1. Я постоянно мою руки!
  2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
  3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
  4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
  5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

***

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.

Психиатр: - Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол, врач за ним:

-Собачка?

Мужик пополз в другой угол.

Врач: - Черепашка?

Мужик: - Ты мне дашь спокойно интернет провести???

 ***

- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

- Нет.

- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

 ***

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

***

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает: - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? - Пока ничего...Никак не могу открыть чемоданчик с инструментами.

 ***

- У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

 ***

В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

 ***

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

 ***

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. - Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. - Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. - Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:  - Hу-ка, сходи, погляди - утка ли это....!

 **

Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства! – ??? – Я ведь тоже хочу жить!